В вашем браузере отключен JavaScript. Из-за этого многие элементы сайта не будут работать. Как включить JavaScript?

8-800-1000-299

Роль родителя для ребенка достигшего подросткового возраста.

Тамара Баирова Тамара Баирова
Тип материала: Обобщение опыта
просмотров: 870
Краткое описание
Педагогическое просвещение родителей  при воспитании детей в подростковом возрасте.
Пожаловаться 12 декабря 2014
Файлы
Роль родителя для ребенка достигшего подросткового возраста.docx
HTML Войдите для скачивания файлов

http://www.uchmet.ru/imgs/uchmet_120_60.gif



Аннотация к материалу


  • фамилия, имя, отчество автора - Баирова Тамара Мэлсовна

  • место проживания (город, поселок), область, край, регион- село Майск,Осинский район, Иркутская область

  • название учебного заведения- Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Осинская основная общеобразовательная школа»

  • социальный педагог

































































Роль родителя для ребенка достигшего подросткового возраста.



Разумное воспитание (притча)

Однажды к Хинг Ши пришла молодая крестьянка и спросила:

- Учитель, как следует мне воспитывать сына: в ласке или в строгости? Что важнее?

- Посмотри, женщина, на виноградную лозу, - сказал Хинг Ши. – Если ты не будешь ее обрезать, не станешь, из жалости, отрывать лишние побеги и листья, лоза одичает, а ты, потеряв контроль над ее ростом, не дождешься хороших и сладких ягод. Но если ты укроешь лозу от ласки солнечных лучей и не станешь заботливо поливать ее корни каждый день, она совсем зачахнет. И лишь при разумном сочетании и того, и другого тебе удастся вкусить желанных плодов. 


Каждый возраст хорош по – своему. И в то же время каждый возраст имеет свои особенности, есть свои сложности. Не исключением является и подростковый период.

Когда ваши дети достигнут подросткового возраста и начнут проявлять свою независимость, ваши родительские качества подвергнутся наиболее серьезному испытанию, а потому следует подготовиться. Родители, которые считают что их ребенок не поставит их ни перед никакими проблемами в подростковом возрасте, могут испытать сильный шок, в то время как те родители, которые готовы к проблемам, могут быть приятно удивлены. Очень мало семей испытывает никаких проблем в этот период жизни ребенка, но, если вы поймете, что самое трудное поведение совершенно нормально и в действительности встречается в большинстве семей независимо т культуры и национальной принадлежности, вы и ваши дети сможете прожить эти годы без значительных конфликтов и потрясений.

Конечно, «ужасы» подросткового возраста зачастую сильно «преувеличены». Одним детям удается почти незаметно и без больших трудностей превратиться во взрослых людей. Другие дети ведут себя столь агрессивно и вызывающе, что подвергают опасности разрыва отношений с родителями. Большинство детей находятся где-то посередине. Иногда ваш ребенок будет очаровательным, забавным, общительным. В другое время он становится сердитым, раздражительным существом, в котором вы едва узнаете собственного сына или дочь.

Большую часть времени вы так полно и естественно ощущаете себя в роли родителя, что, возможно, не сознаете, к какому типу родителя вы принадлежите. Вы обнаружите, что вы временами выходите из выбранной вами роли, особенно когда ваш ребенок ставит вас перед выбором. Если обычно вы исповедуете демократическую манеру общения с ребенком, то в такие моменты вы можете склоняться к авторитарному стилю или, если вы не в состоянии еще одну стычку, уступите и позволите ребенку поступать по-своему.

Вероятно, вам покажется очевидным, что, выбирая каждый раз первую возможность, вы принимаете на себя роль авторитарного родителя. Возможно, вы считаете, что иначе и быть не может, но вы должны подумать над тем, действительно ли вы знаете и понимаете чувства своего ребенка. Дети авторитарных родителей в дальнейшем могут полностью порвать со своими семьями, чтобы обрести независимость, которую они были лишены в период отрочества и ранней юности. Вторая возможность означает, что вы родители демократического толка, готовые относиться к ребенку как к личности. Временами нам может казаться, что вы выбрали не самый легкий путь, но всеми признано, что именно в таких семьях дети наиболее безболезненно переходят к взрослой жизни.

Третья возможность указывает либеральный подход, который позволяет избежать конфронтации в данный момент, но в перспективе означает, что ребенок может прийти к заключению, что вы недостаточно о нем заботитесь. Либеральный родитель часто пытается вести себя с ребенком скорее как друг, чем отец или мать, и удивляются, что ребенок не отвечает ему дружеским расположением. На самом деле ребенок может испытывать крайнюю неловкость при такой манере поведения родителя. В родителях он хочет видеть на этом этапе родителей–друзей он может завести себе вне дома.


Проявление независимости.


В период подросткового стремления к самостоятельности и независимости неизбежны моменты, когда дети становятся невыносимы. Трудно принять, что ваш ребенок больше не рассматривает ваш дом как центр вселенной. Более того, он может проявлять признаки ненависти к нему – и к вам- и стремиться при каждой возможности уйти из дома. Он может отказываться от выполнения домашних обязанностей и от участия в семейных событиях, может отказываться есть с вами за одним столом и плохо обращаться с младшими братьями и сестрами. Насколько вы готовы мириться с таким поведением – зависит от вашего темперамента и от того , насколько вы привыкли к тому, чтобы вас слушались и вам подчинялись. Такое поведение легче выносить, если вы сами помните о том , что зачастую оно скрывает страх перед будущим и сожаление о неизбежности расставания с безмятежным детством.

Родители, как правило, делятся на три группы. Есть те, кто считает, что лучше знает, что нужно его ребенку, и не терпит никаких возражений. Есть те, кто считает, что детям в этом возрасте следует давать право голоса, но за ними не обязательно должно быть последнее слово. И есть родители, которые перестают контролировать своих детей, и разрешают им делать все, что те пожелают. Как правило, дети родителей- демократов чувствую себя наиболее уверенно и спокойно, так как имеют возможность принимать собственные решения, но под присмотром родителей. Если детям постоянно указывают, что делать и что думать, им трудно вырасти в самостоятельную личность с независимыми взглядами. Неразумно везде и всюду устанавливать свои правила, в некоторых областях следует оставить возможность для общего принятия решения.

Другая крайность – вседозволенность – также может приводить к печальным последствиям. Вам может казаться, что вы поступаете правильно, отпуская вожжи и предоставляя детям полную свободу действия, но на самом деле подростки нуждаются в некотором количестве правил, чтобы восставать против них, а ограничения могут приносить им чувство защищенности. И если вы позволяете своему ребенку делать все, что он захочет, он может заключить, что это потому, что вы его не любите. Добиться нужного равновесия нелегко, и порой вам может не удаваться жить в соответствии со своими принципами. Будут моменты, когда вы почувствуете себя слишком усталым или расстроенным, чтобы спокойно отнестись к очередной выходке вашего подростка, и будут ситуации, когда вполне можно высказать ему все, что вы думаете о его поведении. Это один из способов дать понять ребенку, что и у вас есть желание и потребности.

К какому типу родителя вы относитесь?

Подумайте над ситуациями, предлагаемыми внизу, и поставьте галочку напротив той возможной реакции, которая вам ближе всего.

Ваш ребенок сообщает вам, что его пригласили на вечеринку.

  • Вы отвечаете, что заедете за ним в 9 часов.

  • Вы договариваетесь с ним о времени, когда вы будете ждать его домой. Вы также записываете адрес, по которому будет проходить вечеринка, и подумываете о том, чтобы связаться с родителями того, кто пригласил вашего ребенка.

  • Вы спрашиваете его, придет ли он домой сегодня вечером, чтобы вы могли знать, запирать вам дверь на замок или нет.

Вы нашли набор порнографических фотографий в комнате ребенка.

  • Вы немедленно требуете объяснений и настаиваете, чтобы он сжег их.

  • Вы не говорите прямо о своей находке, но позже стараетесь завести общий разговор о порнографии и об отношении к женщинам.

  • Вы говорите ему, что ему не нужно ничего прятать от вас, и сами достаете фотографии.

Он говорит, что больше не желает ездить с вами к бабушке каждые выходные.

  • Вы заявляете, что пока решаете вы и он должен подчиняться.

  • Вы позволяете ему время от времени оставаться дома.

  • Вы отвечаете, что это его дело, и сообщаете бабушке, что он не хочет ее навещать.


Пути преодоления конфликта между родителями и подростком


Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка. Поиск решения достигается при помощи особой методики – «шесть шагов».

Первый шаг

  • Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживаниях.

Второй шаг

  • Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется.

Третий шаг

  • Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один; должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.

Четвёртый шаг

  • Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»

Пятый шаг

  • Определить, как выполнить это решение: что надо сделать.

Шестой шаг

  • Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?»



Отправка ошибки

Текст ошибки:
Комментарий:
Используйте вашу учетную запись Яндекса для входа на сайт.
Используйте вашу учетную запись Odnoklassniki.ru для входа на сайт.
Используйте вашу учетную запись Google для входа на сайт.
Используйте вашу учетную запись VKontakte для входа на сайт.
@mail.ru